Bu hatıratımı sevgili zevcem
Şeyime Gündoğdu ya ithaf ediyorum.
Mecidiyeköy- Bostancı
arasında seyahat eden 128 No2lu otobüs mecidiyeköy den ancak
ayrılmıştı. Rampadan çıkıp, köprü
trafiğine bağlanan E5 karayoluna tam çıkmıştı ki, o zamanlar kapatılması şart
olan cep telefonlarından biri çalmaya başladı. Orta yaşlı, saçlarının üstü
iyice seyrekleşmiş, orta halli olduğu, pis ayakkabılarından anlaşılan bir adam
telefonu açtı ve merakla “ alooo alo “
diye yüksek sesle cevap verdi.
Duraktan kalktığımızdan
beri 200 metre gidemeyen ve 20 dakikadır sıkışan trafikte duran
otobüsdeki sıcaklıktan bunalmış, dolayısıyla sinirleri gerilmeye başlayan
otobüs halkı, av bulmuş sırtlanlar gibi, telefonu çalan adama el hareketleriyle
ve sözlerle saldırmaya başladılar.
“ kardeşim yasak yasak “
“ beyim telefon yasak “
“yasak yazıyor kardeşim görmüyormusun “
“hastamısın ya, otobüsün beyni duracak “
Bu sırada, telefona cevap veren adam, belli ki karşıdakinin
sesini duyamamaktadır. Eliyle yolculara işaret yapıp susmalarını istedi.
“ aloo kim o? Kim ? haa senmisin hayatım “
demesiyle kızgın gruptan eskimiş paltolu bir adam “ bak hala alo diyor ya, hooppp birader kime
diyoruz biz ya, yasak kardeşim yasak “ diye haykırdı.
Telefondaki adam, sevimli bir yüz ifadesi takınarak,
bağıran adama döner ve “ kardeşim önemli bir durum var, bir dakika müsaade edin
ne olur, hanıma bir şey olmuş galiba “ diyerek izin ister ve telefondaki eşiyle
konuşmaya devam eder.
“ efendim canım yoldayım, tamam geliyorum, bir şey mi oldu ? “
“ hangi yolda mı , hangi yolda olacak bebek yolunda “ . Belli ki karısı hesap sormaya devam ediyordu
ve adamın ses tonu sinirli bir hal almaya başlamıştı.
“ Sevgilimle buluşmaya gidiyorum,
sahilde yürüyüp dondurma yalayacağız “ .
Kadın anladığımız kadarıyla sorgulamaya devam ediyordu, adamdaki gerginlik gitmiş, yüzüne garip bir ifade
gelmişti,
“hayatım biliyorsun Bebeğin dondurması çok meşhurdur, yalnız da yalanmaz,
yanında birinin olması şart, yaa kadın
hastamısın sen , ben sevgilim diyorum sen hala dondurma yı soruyorsun. “
Otobüsde ki halkın bir kısmı , konuşmanın komik bir hal
alacağını düşünüp, telefon yasağını unuturken, bazıları hala homurdanıyordu.
“ beyim sen hala o telefonu kapatmayacakmısın ya “
Adam ahizeyi elinle kapatıp, homurdanan adama dönüp “ ne oldu kardeşim, yasak
mı telefonla konuşmak “ demez mi.
Homurdanan adam beti benzi atmış vaziyette “ ya adam, deminden beri kaç kişi yasak dedi
sana , duymuyormusun *
“ hayır efendim, kimse yasak demedi, sadece kapat dediler “
“ ne fark eder beyim, ha yasak ha kapat , ikiside aynı şey, kapat şu telefonu “
Telefondaki adam “ telefondaki elini çekip sonradan karısı
olduğunu öğrendiğimiz karısına “ dur hayatım biraz bekle, burada problem var,
halledip dönerim sana , bekle biraz “ deyip homurdanan adama döner
“ siz ne diyorsunuz beyefendi ya bir konuşturmadınız adamı ya “.
Homurdanan adam , kulaklarına inanmamış bir şekilde ,
“ kardeşim ben size ne fark eder ki
dedim “ diye cevap verir.
Telefondaki adam şaşkın bir ifadeyle “ ne ne fark ederi beyefendi ya “ .
homurdanan adam , sağa sola bakıp ,
kafasını şaşkın bir şekilde sağa sola
sallayıp,
“ bakın beyefendi, telefon ile konuşamazsınız, hem kapatın hem naparsanız
yapın, “
“ hah tamam işte , öyle söyle canımı al
, ama yasak deme “
“ Allah Allah ya arkadaş sen nasıl bi şeysin ya “
telefondaki adam , homurdanan adama dönerek “ tamam kardeşim bittimi
söyleyeceklerin. Biz de burada zevkimizden konuşmuyoruz. Karımız arıyor, ne
yapalım, suratına mı kapatayım. Var mı sende o yürek, ben de yok vallahi “
Orada başka bir adam lafa karışır, montunu eline almış, ter
içinde ki adam “ beyefendi , siz neden lafta anlamıyorsunuz, konuşmamanız lazım “ diye diklenir.
Telefondaki “ yani sen şimdi bana
karınla konuşma diyorsun öylemi, al telefonu sen söyle bakayım sıkıyorsa, oyar
adamı vallahi “ diyerek, telefondaki
karısına “ hayatım sen ne diyordun, laf
girdi araya tam anlayamadım “ der.
Bu arada homurdanan adam ellerini havaya
kaldırmış “ bak hala konuşuyor adam ya “ diye söylenir. Telefondaki adamın rengi değişmeye başlamıştı
“ hayatım bir saniye Allah rızası için bi bekle ya, baksana burada neler
oluyor, bekle biraz deli etme beni. “
Kadın ne söylediyse adam iyice tozutmuştu, bağırmaya başladı “ bak Allahın
adını verdim, çıldırıcam şimdi dur bi bekle yahu “ deyip homurdanan adam ve şikayet eden
diğerlerine doğru dönüp “ bi durun be kardeşim, konuşup kapatacağız,
görmüyormusunuz kiminle konuştuğumu “
“ kapat kardeşim evde konuşursun “
“ haa öylemi, al sen konuş o zaman, söyle bakalım, kocan seninle konuşamaz de “
“ yahu kardeşim niye konuşayım ben senin karınla , sen kendin konuş “
telefondaki adam zafer kazanmış bir edayla “ zaten bende konuşmaya çalışıyorum
da sen sürekli konuşma deyip duruyorsun,
şimdi de konuş diyorsun “
“ konuşmak yasak beyefendi y a s a k “
“ ya arkadaş 15 saniye önce sen bana sen konuş demedin mi ya, sen ne biçin dengesiz
bir adamsın “
“ adam, ben sana konuş demedim, kapat yasak dedim “
“ tamam da ben telefonu kapatırsam karımla nasıl
konuşacağım arkadaşım? Efenim ? “
Homurdanan adam otobüsdekilere doğru asabi bir bakış fırlatıp, “ konuş kardeşim
konuş, ne yaparsan yap, kiminle istersen konuş. Ben seni rahatsız etmeyeyim.
Bak zaten benden başka rahatsız olan yok, ortalık koyun dolu “
Pos bıyıklı bir adam oturduğu yerden ayağa fırlayarak “ hooppp bilader kimmiş
koyun anlayamadım “ diye çıkışmaz mı, kendi kendime “eyvah iş iyice karışmaya başlıyor “ dedim.
Homurdanan adam, alaycı bir ifadeyle “ sizin gibiler tabii ki, ben burada tek
başıma bu bu saygısız adamla savaşıyorum, siz film seyreder gibi
seyrediyorsunuz, biriniz de çıkıp destek olmadınız kardeşim “ diye lafı çaktı.
“ ne yapacaktık beyim, silahlanıp yardımına mı gelecektik yani, konuşuyorsun
işte , konuş o zaman allah allah “ diye bağırdı homurdanan adama.
Telefondaki adam, zafer kazanmış bir edayla telefonuna geri döner ve “ alo tamam hayatım, düşmanları
püskürttüm, zafer bizimdir “ demez mi, bütün otobüs kahkahalara boğuldu.
Ön sırada oturmakta olan yaşlı bir teyze , şoföre doğru
kısık bir sesle “ şoför evladım, sen bir şey söylemeyecekmisin bu zibidilere ?
“ diye sordu.
Şoför zaten trafikte dur kalk yapmaktan bezmiş vaziyette aynadan teyzeyi kesip
“ ben ne yapayım teyzecim ya, bunlarla uğraşmaktan gına geldi vallahi. Ne olacaksa
olsun, motor stop ederse görürler şeylerini “ diye sakin bir şekilde cevap
verir.
Teyze şaşırmış bir şekilde “ aa olur mu evladım, ya otobüs
bozulursa ne yaparız sonra “
“ bana teyzecim, otobüs benim mi, bozulursa bozulsun, zaten oruç başıma vurmuş,
beni uğraştırmayın “
O sıra telefondaki adam, artık rahatlamış olarak konuşmaya
devam ediyor ,
“ alo karıcım ne pastırması dedin duymadım “
“……
“ ne ? kayseri pastırması mı, Tabii canım da yağlı mı olsun yağsız mı “
“….”
“Nee Kerem market mi ? o nerede ya, boş
ver be gülüm, bir yerden alır gelirim, aratma beni akşam akşam, zaten
ayaklarıma kara sular indi “
“….”
“ öffff akşam akşam kabus gibi çöktün be karıcım ya “
O sırada oradan bir genç adamın omzuna dokunup “ amca ben
marketin nerede olduğunu biliyorum, bizim sokakta, ben size gösteririm “ diye
müjdeli haberi verdi.
Arka sırada konuşmalara kahkahalarla gülen ve “göster göster “ diye tezahürat yapan üniversiteli
olduklarını zannettiğim gençler de telefondaki adamdan paylarını alırlar,
telefondaki adam,
“
ya siz ne utanmaz gençlersiniz, bir de okullu olacaksınız. Sizin
analarınıza babalarınıza yazık” diye söylenip başını , yazıklar olsun “
anlamımda ili tarafa salladı.
Gençlerden biri , hepsinin arasından kafasını uzatıp adama dönüp “ amca sen
bunların kusuruna bakma, arsız bunlar, adam olmaz bunlardan “ diye alaycı bir
şekilde mırıldanır.
“ Allah sizleri ıslah etsin “ diye söylenen adam telefonuna geri döner ,
“ alo, bak gördün mü yaptığını, bütün otobüsle papaz ettin beni, ne olur bir
gün de bir şey istemesen “
“……”
“ paramı vermiyorum, yuh sana be yuhlar olsun, daha sabah giderken 50 lira
bırakmadım mı. Ne yaptın o parayla, ben sana
söyleyeyim, toynaklarına pedikür
yaptırmışsındır, akşam gelirim evde yemek yok.
“…… “
Neee, ben mi nankörüm, lan şarküteri yemekten, kurudum be “.
Artık tüm otobüs, adamla uğraşmayı bırakmış, büyük bir zevkle konuşmayı
dinliyordu. Tabii ben de kahkahalar içinde kalmıştım. Gerek sıcaktan gerekse
gülmekten ter içinde kalmıştık .
Orta sıralardan top sakallı bir adam telefondaki adama dönerek
“ ahh beyefendi ahh , bunların hepsi aynı, al birini vur öbürüne, nankör bunlar
nankör, bende de var bir tane oooff of “
Sakallını önünde oturan Anadolu kökenli olduğu anlaşılan aksanlı bir kadın
adama doğru dönerek hırsla “ hahayytt
sevsinler sizi, sanki siz çok matahsınız da bize laf ediyorsunuz, biz olmasak
açlıktan, pislikten sürünürdünüz. Çoraplarınızı haftalarca giyer daha sonra
fermuar taktırır, çizme diye giyerdiniz “
diye haykırdı.
Sakallı , konuşmaya karıştığına pişman olmuştu ama mağlubiyeti de pek kabul
edecek gibi değildi, “ ya hanım ben sana
bir şeymi dedim,hemen car car bana saldırdın “
“ vay efendim vay, ben kadın değilmiyim “
“ bilmem “ diyen adam büyük hata yaptığını geç fark etti. Arkasına
hışımla dönen kadın,
“ salak terbiyesiz ne olacak “ diye bağırdı.
Bunu firsat bilen geçlerden biri “
kavgada söylenmez bu laf hanımefendi “ diye kadına doğru mırıldandı. Zaten sinirlenmiş kadın, hırsla ayağa kalkıp, gence doğru döndü ve “
sen sus zemberi zürafası kılıklı saygısız “ dedi.
Kadının söylediklerinin altında kalmanın sıkıntısını çeken top sakallı, kadına
“ zemberi değil efendim zemheri denir ona “ dedi.
“ zemberi, zemheri , ne fark eder sonra
sen ne lafa karışıyorsun, terbiyesiz “ diye söylendi.
“ sen nerde ineceksin in de kurtulalım
senden “ diye söylendi adam.
Bunu duyan kadın hırsla “ sen bekle
bakalım, durağa gelince, kocama anlatırsın sıkıntını “ diye feryat etti.
Bu arada telefondaki adam, karısıyla ettiği münakaşadan
galip çıkmış gibi cep telefonuna nanik yaptı, bu tüm otobüs halkını kahkahaya
boğdu. Adam kollarını havaya kaldırmış,
gençlerde “ amca amca “ diye tezahürat yapıyorlardı.
Bu sırada gençlerden biri, gülerek “ amca , karınız
telefonda bekliyor, kızmasın “ deyiverdi. Adam , aman sende , dercesine bir el
işaretiyle ve boşver dermiş gibi dudaklarını bükerek, telefonu kulağına
götürdü.
“ tamam ne var söyle, dinliyorum” . karısı ne dediyse, önce şaşkılnlık daha
sonra kızgınlıkla bağırmaya başladı,
“ aman efendim,beğenmiyorsam gidermişim. Ne seni mi zorla evlendirdiler,
benimle mi ? iyi tamam bitti bu iş, akşama nah alırsın pastırmayı “
“….”
“ vay efendim vay, sen kimi kimin evinden kovuyorsun, sen git anan olacak cadaloza,
benim anamda yatağım bile yok “
“ …”
“ yoksa o nankör kedinin sepetinde
uyursun o uyuz hayvanla, kokarca karı “
O sırada gençlerden biri adama doğru mırıldanarak “ yoksa
haftada bir mi yıkanıyor karınız , amca “
deyiverdi. Adam hışımla gence döndü ve, “ sana ne lan zındık, ne kadar
isterse o kadar yıkanır, sen kendine bak, sen ne kadar sık yıkanıyorsun ki
sanki “
diye haykırdı.
Genç, sırıtarak “ amca ben her ay yıkanırım “ demez mi, adam gence “ oha lan seni okulun kapısından
almazlar lan pis çocuk “ dedi.
Başka bir genç “ amca bizimki açık üniversite, kapısı filan yok “ demez mi, gençlerin bu yılışıklığına şaşıran adam “
ayıp be ayıp, insan babası yaşında adamla böyle dalga geçer mi. Zaten sizin
yüzünüzden karı evden kovdu “ diye söylendi.
Arkadan bir genç, “ amca üzülme be, gel bizde kal, Allah ne verdiyse yeriz,
misafirimiz olursun “ deyince adam gence doğru seyirtip, onu yakaladı ve
alnından öptü.
Telefonu tekrar kulağına götürüp “ bre heyyy nankör kadın, senin kovduğun kırk
yıllık kocana, bu aziz gençler sahip çıktı “.
Bu sırada kadın oradan ne söylediyse, adam gene sinirle “ sana ne be kimi
istersem öperim, kimi istersem şey ederim “ demez mi.
Gençlerden biri “ adamı davet eden gence dönüp “ ohhh oh oh hadi gene dört ayak
üstüne düştün, amca hızlı çıktı, yaşadın bu akşam, şans ayağına geldi “ diye
takıldı.
Otobüs de bir kahkaha tufanı koptu, öndeki yaşlı teyze bile gözlerinden yaşlar
gelircesine gülüyor ve bir taraftan da “ hızlı amca “ diye mırıldanıyordu.
Bu arada şoförün, kıkırdayarak, “ helal
amcaya, bastır Ankaragücü “ dediğini duydum.
feminist kadın, şoföre bağırdı:
“ utanmıyorsun değimli, bir de devlet memuru olacaksın, ayıp ayıp , adam
karısını aldatıyor , sen tempo tutuyorsun “
Şoför şaşkın bir şekilde “ ne diyorsun sen hanım, kim kimi aldatıyor, bu
nereden çıktı “ diye gene pis pis kıkırdadı.
Kadın “ ayy ne biçim insanlarsınız siz be, bu adam da zaten utanmadan kediye
nankör dedi, vicdansızlar sizi “ diye bağırdı.
Telefondaki adam, “ oradasın, bekliyorsun değimli nankör kedi “ dedi, ama kadın ne söylediyse, yüzünde bir
endişe belirdi, “ aa ne oldu neden ağlıyorsun, neee, bana bak şaşırma kendini,
ne demek aşağıya atlayacağım, bana bak güzelim sakın ha öyle şeyler aklına
getirme, bak özür dilerim, tabii seni seviyorum, bak sana pastırma alıp geleceğim,
beraberce yumurtalı pastırma yaparız, ne olduysa bu şapşal gençlerin yüzünden
oldu, ben sana bağırırmıyım hiç, dilim kopsaydı keşke “ dedi
Sonra kadına döner ve “ bak gördünmü yaptığını senin yüzünden karımla
ayrılacaktım “ dedi.
Olayların gidişatını tamamiyle karıştıran adam bu sefer gençlere döndü ve “
ulan keratalar, helal olsun size iyi doldurdunuz beni “ deyip onlara doğru
parmağını sallayıp “ lan sizler yokmusunuz,
size kızsam mı ne yapsam
bilemedim. Bakın benden size bir tavsiye, sakın ha sevdiklerinizi başkalarının
dolduruşuyla kırmayın, bakın kırk yıllık karımda ayrılıp, gelip sizde
kalacaktım, aylarca “ diye gülümsedi.
Bu arada otobüs, adamın ineceği durağa gelmişti, adam kapıya doğru hareket
ettiği sırada , feminist kadın adama yüksek sesle “ inşallah eve almaz seni o
zavallı bahtsız kadın “ demez mi, adam da kadına dönüp,
“ fark etmez hayatım , o zaman gelir
sende kalırım, fıstığım benim “ diyerek aşağıya indi ve kahkahalar arasında
otobüs hareket etti.
Adamın indikten sonra kadına dönüp öpücük gönderdiğini görünce tüm otobüs
kahkahaya boğuldu.
İşte , bizim otobüslerimiz her gün defalarca böyle komik olaylara sahne oluyor.
Size tavsiyem, sevmeseniz de bir akşam
otobüse binip, insanların nasıl konserve misali seyahat edip, temsiller kurguladığını görmeniz.
Memleket tam bir tımarhaneye dönmüş durumda.
Kesin lan, konuşmayın fazla, neye istersem ona binerim.
Kocapaşa vergi dairesi, tahakkuk kısım şef yardımcısı
Rüştü Düzer.
